佛心在因緣法中躍動_淨土真宗法雷學派

原創同朋整理釋蒙光 2024年10月22日

安住：老师，其实我没很完整地表达出来。

我只写出了一面。

这次香港之行，我是照镜子去了。一方面是闻君同朋香港同朋的镜子。另一方面是安护同朋的镜子。昨晚和安护聊了一个多小时。我跟她都说了。我还在想要不要和老师说。老师今天就来信息了。

老师，意识总是落在身体之后。

安住：老师，在家的同朋很早就说我对别人都很好，为什么就不能对我小孩的爸爸好点？伤害太深了。我能不再被他影响我就已经很好很好了。多余的爱我做不到。但这是不能令人满足的。我一直在学习，我还想提升自己。老师，我家的日子我是核心。我爸妈和我们一起生活了十多年。但因为我和小孩爸的关系不融洽，也令我爸妈受影响。本来想好好尽孝，却不能。让他们为我不安。我也想好好低头顺从他，但我做不到。大多数时候我是躲在阿弥陀佛这逃避。

蒙光：不要爲了概念的順而強制自己去順，是以感恩心來報答你的先生。

回顧現在能來念佛的生命歷程，如果你知道念佛的可貴，就會真正感恩你先生在這其中起的作用，所扮演的角色。

安住：老师，是的，是这样的。

安住：老师，同事找我吃饭。不好让她久等。心也不静。下午我再继续写。

蒙光：不急，你也與安護相互鼓勵提醒，一起趁熱寫出來。

安住：老师，我再考虑一下。还有没有想说的。

安住：老师，在家的同朋很早就说我对别人都很好，为什么就不能对我小孩的爸爸好点？因为伤害太深了。我能放下他不再被他影响我就已经很好很好了。多余的爱我做不到。但这是不能令人满足的。我一直在学习，我还想提升自己。

老师，我家的日子我是核心。我爸妈和我们一起生活了十多年。但因为我和小孩爸的关系不融洽，也令我爸妈受影响。本来想好好尽孝，却不能。。我的小孩也不开心，出现了各种问题。我也想好好低头顺从他，但我做不到。大多数时候我是躲在阿弥陀佛这逃避。但在一起又是各种不耐烦。这些年念佛学习，多少有些变化，但远远不够。面对他的指责，就算是嘴上不说了，但心里的热恼烦躁像火一样升腾燃烧。自然对他没有真正的关心。只是在应付尽义务。家里不是正能量的气氛。老师，对他是概念上的顺从包容，表面上也做到一些，但内心那块冷冷的石头还在，怨气还在。

来香港之前也是各种纠结。太远不方便，恐惧。不想来还天天查票。我想身体是真实的。那天早晨我上早市，边走边问弥陀，老爸，我去不去。回答说，去吧。于是到家就订了票。后来有点小插曲又退了。这时在群里看到师母安排我住道场，一下又有了安全感。哎呀，因缘，感受到弥陀在促成因缘。

来到道场，照了两面镜子。

第一面镜子是闻君说，香港的同朋非常有边界感。对人友善又让人没有压力。香港同朋给人的感受是温柔的。哎。这点我真是惭愧。仿佛自己压根就没有这个能力。想在意也在意不好。

另一面镜子是来自安护同朋。安护同朋说，她希望她的先生关心她。她先生说我对你多好啊，我都不管你了。这句话太让我震撼了。它就像针捅破了那层窗户纸。哎，人呐，都在各自的执着里爱恨情仇，各说各话。虽然以前理论上知道要给他需要的，而不是自认为的，也多少实践了一些，但远远不够。这两面镜子让我看到了自己的骄慢愚痴。

回家的列车上，回忆，豆大的泪珠滚下不止。想起了我家小孩爸的过往。送我上班，晚课多晚都等我接我。我出门，他在里陪伴我父母。我也很放心。这次来香港，听法时他一点也没打扰我。快回家时他打电话就是简单的几个字，啥时候回家。自己真是惭愧呀。

我给他写下那句话：不是我在忍耐你，是你一直在忍耐我呀！老师，我心里的那块冰化了。老师，我对我的先生生起了真实的感恩心。走了一大圈，阿弥陀佛终于打开了我的心。惭愧又感恩。最重要的是没有他，我不能来学佛。没有他给的烦恼，我也不能一路前行而没放弃。没有他，我也不能深刻认识到，自作自受莫怨他。没有他，我也不能得到弥陀救度。没有他，我也不能有如今欢喜的生命。

老师，我以前是个不开心的心。就是没事，也总是心事重重的样子。我总在找什么，但不知道在找什么。老师，这次来香港是坐火车来的，光在火车上的时间就是35个小时。算上前后的时间，大概是44个小时。坐飞机不是承担不起，但我没有选择。除了休息票价原因，我有一个想法，就是想到先辈们不远千里万里不辞辛苦去求尊贵的佛法，我也要体会那种佛法来之不易的心情。得到了才格外欢喜珍贵。

老师，在道场听法，除了在老师法会上的收获外，场外的因缘也在说法。阿弥陀佛无处不在。走了一大圈，阿弥陀佛终于在因缘中让我看到了他。听到了他的呼唤。只有惭愧感恩感恩惭愧。

老师，这次回来，我感受到先生的变化。老妈说我出门这些天，先生一句诽谤我的话也没说，一句逆耳的话也没说。阿弥陀佛在因缘里，调摄着我，也调摄着身边的人。珍惜二字，虽然认识，但原来的我完全不知是何意。现在体会到了。即使是痛苦的纠缠也是甚深的缘分，无论怎样都要珍惜。大家一起回家。才能让人得到真正的满足。虽然生命中还有一些遗憾，但我相信阿弥陀佛会令我有勇气去弥补。在这一世的尽头欢喜往生。。谢谢弥陀。

南无阿弥陀佛

安住：老师，南无阿弥陀佛

蒙光：很好啊。不知你方便不方便將這些內容與同朋分享。

安住：可以，老师。

谢谢老师鼓励

安住：老师，我为什么会想到米拉日巴尊者呢？因为被尊者感动过。上师让米拉日巴尊者盖房子，盖好了，又重新来，一遍又一遍，尊者受尽了折磨。看到尊者受到的折磨，上师都受不了。上师这么做，是为了破除尊者的执着，培养尊者对上师的绝对信心。

老师，我是2020年接触真宗教法的。一下子就被吸引，惊奇怎会有这么彻底真实犀利的教法？像禅宗，直指人心。这都是我在学习过程中感受到的。

受业力牵引，我感觉自己被发配出生在寒冷的北方。但还好，有弥陀护佑，出生在有爱心的家庭。爸妈对我很好，对我也有期望。所以起的名字也很男性化，很有力量。

小时候，我常常坐在我爸的二八大自行车上望天，看看月亮，再低头瞅瞅我自己，我怎么变成了这个样子？这样的念头冒出来。而且会常常感受到有一个东西，它在我的身体里也在我的身体外，它无处不在，像空气但不是空气。我不知道它是什么。

还有，小时候我手插在裤兜里走在大街上，感觉大街上的一切都不真实。这是我现在还能回忆起来的比较深刻的印象。后来求学工作结婚生子，忙于世间事情，就忘了追问。

老师，我是个极度热爱生活的人。靠着理想努力奋斗，创造自己的幸福。结果呢，我发现我越努力越痛苦。终于，把自己累趴下了。我生病了。就在我痛苦的心升起活着真没意思的念头时，在我的脑袋右上方响起了一个声音，了生死脱轮回。朦朦胧胧觉得是佛教的东西。我前后确认了一下，我生活的环境里绝对没有佛法的因缘，爸妈爷爷奶奶姥爷姥姥的家族里没有学佛的。或者有我不知道。但我绝对是没有接触的。从小到大的学校教育里根本没有这样的字眼。所以也不是来自学校。我不知道这六个字从哪里来。但这六个字改变了我人生方向。朦朦胧胧觉得这六个字是一个目标。所以就踏上了寻找目标的学佛之路。

那个时候在网上都是老法师的讲法。老法师讲法很慢，我就跳着听，就想在老法师的讲法里找到了生死的方法。那天我一边包饺子一边带耳机看电脑老法师讲大经解150几回，老法师这么说，一句佛号能不能往生，老法师停顿一下，然后自问自答说，不能。听到这里，我把电脑盖上，我不听了。直觉告诉我老法师讲的不对。一句佛号不能往生，那靠什么往生？靠我自己吗？那得什么时候？我有希望吗？那以后我把老法师的法放下了。

接着，我遇到了大安法师。大安法师讲四十八愿我非常欢喜。但一讲自性弥陀的时候，我就蒙。我不知道我念佛到底是念什么？是念阿弥陀佛还是念自己的自性清静？当然最终往生还是自性清静。但这个圈我画不圆。

后来在我家附近的佛店遇到了两本书，一本是慧净法师的一本问答书，里面有一段话是昙鸾大师的二不知三不信，在不知弥陀是实相身，是为物身这，我第一次有了安心。我知道了，我是念这尊真实的佛。另一本是净宗法师的唯说念佛。我在这里找到了答案，一句佛号令我往生的答案。我开心了很久。每天念佛学习法义。在净宗法师的讲法里，我特别愿意听讲佛心的话。但是不多。而且我发现我和弥陀不亲热。看着佛像不亲切。这个让我很困惑。我天天念佛，怎么和佛不亲切呢？

后来在道场遇到了西安来的＊＊师父。也是在＊＊师父转发的文章中遇到了老师您。非常喜欢就一直关注学习着。和＊＊法师一直到现在都在学习《无量寿经》。以前是理论上的自力他力。＊＊法师让我从心里确立了他力的教法，并实践。他处处引导我看向弥陀。把我的眼光从自身转向弥陀。在这个过程中也在学习公号的文章。开始老师我是看不懂的。文字都认识，但就是不理解。问了两回老师问题，老师棒喝我，老师说我问题太多，知道的太少。于是我又乖乖地好好学习公号文章和听老师的音频讲法。时间也不算很长吧，老师的文字就比较顺畅流到心里。佛心也来到心里。我能感受到这种变化。过去偏执在佛号念佛，而不知本願佛心，自然和弥陀不亲热。如今学习弥陀的本願力，知道了弥陀的心，知道了本願佛心与名号的关系，阿弥陀佛在心里真正活了起来，才有了真实的念佛。开心啊。

老师，写了这些是想说什么呢？我学佛似乎总是先知道答案然后再去找证据。总是先察觉内心的困惑，然后就有因缘解开我的困惑。老师说，知道真实的人，自然会做出正确的抉择。这和宿业有关吧。同时感受到弥陀在引领着我一路前行。

老师，第一次在网上看到老师的照片我就流泪了。我似乎知道自己和老师和真宗的宿缘很深。老师我再说说香港。虽然香港回归，但感觉天高地远的，还出国似的。很抗拒。感觉自己来闻法，还是被弥陀被法被老师吸引而来。见到老师就流泪。告诉自己“别”“别”，可做不到。感觉自己跟老师跟佛法已经很纯粹了，可是面对老师的要求，还是选择了听从自己。哎呀，真是业障深重。想起了尊者，对上师的绝对顺从。再看看自己，所以见到老师流泪不是没有原因吧。泪水里有太多复杂的东西曾经有多愚痴逆违师教，如今就有多么痛苦悔恨吧。在公号里看到一句话，看不到自己业力的人不能往生。是的，看不到自己业力，是听不到弥陀呼唤的人。我这样的逆子，只知道让伤弥陀心的逆子，却被弥陀不离不弃地惦记包容，直至被弥陀唤醒回家，老爸太不容易了。惭愧感恩感恩惭愧！

老师，有不对的地方还请老师批评指正

安住：感觉老师的法座并没有结束。它延续到回来的生活中。让我忆起师教忆念佛恩。

蒙光：非眞宗傳承的教法，暫時先放下，以免干擾。

先建立宗門正見地，以後有因緣再廣學。

蒙光：其他非真宗的書籍開示，也先暫時擱置。

學法一門深入，才能成就。

安住：我听话，老师

这也是我一直纠结的地方。

现在我放下了。

闻君：南无阿弥陀佛

托佛福，这次得以在现场闻法，身心同时被佛光照育，很感恩。

到了道场的第一日晚，和闻声师姐一同翻看了门口的签到簿，发现没几页就要用完这一本。再看第一页，好像是十年前就开始记录，其中有熟悉的名字延续至今，觉心师更是场场都到。和师姐的一致感受是：即使只是单纯的记录，经过时间的沉淀也有震撼人心的力量。

第二日是外出参访，心弘师兄负责全程录像。期间，我和他说了我的感受：这些年在福州跟随蒙光师闻法时，常会一起顶戴瑞默老师的讲法录像带，在闻法的同时也会关注到录像带里的听众，当时出现的一些面孔这么多年后现在也在我们身旁，如觉心师、蒙光师、觉照师母、觉谦师兄、觉念师姐，还有从两岁左右成长为青少年的梵声……这种感受很妙，这也是相续闻法的活泼泼的体现。还有一次前辈们推着瑞默老师一起参访黄檗寺，镜头里的同朋会多些，能认得更多。故，希望心弘师兄可以将大家都拍进去，这样以后的我们看到镜头里的自己想必也会很感慨吧。同时也想到，将来的同朋看到录像中和身边的我们时，心中会起一句“噢，原来他/她还在”。随着年岁增长，会喜欢看照片和录像，敬重的恩师、前辈去到过某某地方，想到那个地方也会觉得亲切。这也是土德，是有德行的人历经时间积累下来的德分。

以上是说文字和录像的如实记录意义。于我个人而言，也从“如实记录”中受益。

八月份的那次闻法，我的状态其实并不好。在法座开始的前段时间，从福州回到新疆，时差和生活习惯适应得有点慢，刚刚适应的第二天就飞到深圳进港，紧接着开始闻法。要么是东西要么是南北，为争取时间都是乘飞机，旅途时间短对身体的要求比较高。而我是前一段就没调整好又快速变化地点，导致虽然和大家交流起来没问题，但很难做到专注听闻法座，个人的感觉是法座前几天人在道场，心神却还在高空的飞机上。待适应了后，又恰好在中途的一天在我身体最虚弱的那个时刻帮了一个超出我能力的忙，而那时只有我适合做。硬着头皮撑下来，结束后虚到浑身发抖。事后的几天都是属于怕空调风的同时又燥热的冒虚汗的状态，即使在佛像下也整晚翻来覆去睡不好。

我对自己的认知是：不是个懒惰的人，但也不勤劳。会注重“及时止损”，在不舒服的时候就休息，不碍于面子而劳累，这是为了更好的恢复后去做事。虽然有原因不做事，却也不希望别人觉得我是个懒蛋，尤其是与大家共住的时候。当时和同铺的闻声师姐说很不好意思，这几天我任何做卫生的活动都没有参与，除了洗漱连一滴水都没碰过，一次垃圾都没整理过。师姐让我放宽心好好休息，有精力了再说。晚上睡前去厨房，发现同朋们收拾得非常干净，台面一尘不染。看到心弘师兄正在换新的垃圾袋，问他：“最近你做了好多事情，如果你有做别人没做，心里会不会不平衡？”他说：“我的想法是，我在这边做，别人也在其他地方做，只是我没看到而已。不会心里不平衡。”听后很感动。那几天，正明同朋很照顾我，善法侣闻濬也很体贴我。就这样地，被守护。

在白天闻法时，每一个字都听过了耳却入不了心，头脑都是木然的。这些都是身体的情况，但我知道这种情况三天就恢复了，只是恰好身体的不适和法座同时进行着。人的精力有限，如果只顾着这些，就会被烦恼牵引走。那时，瑞剑老师的话浮现出来——只有声音的话，虽只有耳朵，但是从毛细孔也能进来呀——安慰到了我。告诉自己：放心，脑袋木然没关系，在现场安心待着就可以。就这样，平静的闻法直到结束。只是最终也没有写心得。

实际上，那次的身体不适持续比较久，后续状态恢复的很慢，家里做课也是例行公事，积极不起来。觉得这样不行，便开始整理法座视频的字幕，以“如实”整理老师的开示来调整自己。说要整理字幕，其实从去年就应该开始了，一直没启动的原因是觉得自己闻法还没稳定，对于字词的准确性以及可否恰当换行以表达师教不自信，也觉得要做就尽量做好，少令老师操心。当时正在整理一场法座的文章，先是得到了觉谦师兄的肯定，后来为《和讚》标调也受到认可，信心逐步建立。待德归师兄做字幕时，边交流边学习，收获到一些细节的处理方式。前段时间也才做好第一个视频，发给蒙光师过目，当时老师比较忙没有回复，而再一次看到视频时就已被发在群上了，便知“过关啦～”，也很受鼓舞。

整理字幕时，心就专注在当下，一阵子后，发现之前的那些情绪呀想法呀，以至于他人的误解呀，阶段性的身体不适呀，都是好小好小的事情，都是各种的因缘。关键是从中可以学到什么。总是看自己，会忘记看佛。佛伸向我的手，就那样被我忽略在半空。时时被师教提醒，就会时时看向佛。

昨天法会结束，净觉师开示的时候，问到了现场大众哪些人要听粤语哪些人要听国语。看到该“听粤语”的人举手时，马师姐没有举手，说明她要听普通话。去年五月底我第一次到香港道场，几位师姐想试试看自己的普通话有没有进步，就和我说了几个词，我听明白了，她们很高兴的为自己鼓掌，其中就有马师姐。这次师姐要听净觉师讲普通话，说明国语水平肯定越来越好了。会后和师姐交流到这个细节时，师姐表示自己通过看大陆的电视剧来学习普通话，能听懂但不会说。顺口问到我看不看电视剧，我说我家里没有电视，只是偶尔用投影看看电影。光严师姐在旁边说：“人家是老师嘛，老师要看书的啦～很忙呢，没时间看电视～”我其实也没那么好学，听到师姐的话我一“上头”就说自己平时会整理法座字幕呀，看书看电脑学习呀。啧，说出的当下就知道自己在说大话了。那既然已经说出，不能欺骗，就当做目标来实践就好。

有做比没做有进步，质量高比随便做做有进步。日知其所亡，月无忘其所能，涓滴相续，尽量不空过一日。

闻君：去年春，有位认识九年的朋友通过交流知道我在跟随蒙光师学习。由于他的博导是我大学期间的老师，所以有过不少交流。他非常仰慕他的导师，所以也问我为什么这些年一直跟随着蒙光师。我不假思索地回应：“因为老师不居功，很真实。”

这次安住师姐从东北而来，前前后后加起来坐了四十四个小时的火车，起初也是为蒙光师而来。

由于师姐6号中午1点钟就要离开道场归家，在经过3～5号与同朋们共处的三天后，心中那块硬硬的东西被法座师教与同朋爱融化，很想通过自己的方式表达，于是在5号用晚餐时向一同住在道场的八位同朋说想请大家在6号早上吃包子馒头。师姐是东北人，包子馒头在心中的分量与其他食物不同，可见师姐的一片赤诚之心。因为考虑到实际情况，道场还有不少圆慧师姐送来的爱心面包，同朋们自带的燕麦片，也有的同朋计划出去吃，单从用餐的角度来说，大家都不想浪费。所以向师姐表示感谢的同时婉言谢绝了。

事后我独自一人在外洗手的时候，师姐走到我跟前，继续表示想请大家吃早餐，来问我店铺的具体位置。我搂着师姐说了实际情况，不是大家不愿意而是都有珍惜食物的习惯，最重要的是大家都能感受到师姐想要感恩的心呀～其实师姐是从蒙光师、香港同朋和大陆同朋那里感受到了佛心，想要有所表示，我们都知道的呀～这时师姐靠在我的肩头，不住地流泪。因为我俩都记得蒙光师讲的“阿弥陀佛会亲自擦去每个人脸上的泪水”这句话，彼此心照不宣，故师姐在流泪的同时说：“这是心被融化的眼泪，是幸福的眼泪。”

师姐说自己真是业障深重，生在那样一个苦寒的地方，出一趟门也很不容易。说之前看公号文章听蒙光师的音频，也偶有交流，逐渐信任老师，这次来香港是为蒙光师而来。

听到师姐的话，想到蒙光师曾经讲过的“人情”与“法情”的开示，便回应师姐说：“我们都是接触到蒙光师的真实人格而得遇佛法，法上相见，就不会落于对人情的执着。”师姐说，是的是的，就是这个意思。老师是作为管道如实的传达佛语师教，不居功。有时提到的一些“小事”，对我们来说已经惊为天人，但老师都是平静地说出并表示惭愧。但凡讲者有一点细微的心态不正，都会让人感受到其实他就是想自夸或被人夸，以凸显自己的与众不同。但在蒙光师身上从来不会看到这些，就只是单纯的惭愧感恩，只是如实表达。见到的人事物越多，越能感受到这种稀有难得的心。附蒙光师关于“人情”的开示：南无阿弥陀佛世间虚假，人情亦然。在法上相见，就不会落于人情。所以如实为我们传达佛心的善知识才可贵。真善知识引导我们入佛道，与我们相忘于恩海而不据弟子为己有，不以引导为己功。真佛弟子，以佛心相向、佛眼相看时，对导己入佛道的善知识，亦自有一份超出世间情执的法情。这也是感应道交。所以世尊说善知识是佛法的全部。而入道与否，当问自己：是否找到了自己的善知识。所谓人能弘道，非道弘人，唯有遇活的善知识，才能遇到活的法，顶戴到光明，否则难以与法相应。

我的老家在新疆，上大学前的十八年一直在老家生活。也是苦寒尘多，确实不容易。曾经在佛教史上也辉煌过，可惜现状没办法提。师姐说生活在苦寒之地没有德分，自己的心也很硬，做事情粗，名字里还有一个“壮”字。我说，正好呢，老师下午为您开示的时候也说做女中大丈夫，学佛是大丈夫事。老师曾经说过了不起的人都是“雌雄同体”，阳刚的男人有温柔仁慈，阴柔的女人有坚强勇敢。我们可以试着留意这方面，发挥出自己的特长。像香港的同朋们，好热情好温柔，体贴到让人很舒服，没有一点心理负担。而且尤其是每次告别的时候，会对在场的每一位老师同朋合掌告别，都会把每一个人深深的看进眼里去。在那一刻，这就是属于彼此之间的唯一的告别式。这次是我回到香港道场的第七次，而每一次少则一两天多则十多天，每一次每一日我接收到香港同朋的告别都是那么让我印象深刻。尤其是蔡太师姐的那双眼睛，和那优雅舒缓的动作。常常会忍不住多看几眼……安住师姐也有同感。之后又聊了许多，我的个头高些，自师姐流泪后我就一直搂着师姐的肩膀，时而脑袋靠着脑袋，时而对望对谈。就这样，谈话愉快的结束了。

当天晚上睡觉前，闻声师姐和安住师姐在将柜子里的铺盖拿出来时，闻声师姐提醒了一句：“轻点拿。”结果下一秒安住师姐就扯破了一个袋子口，在闻声师姐幽默地说“你赔你赔”的时候，安住师姐捂住了脸。估计心里想的是“唉，我可太虎了，动作咋就这么大呢”。我也是北方人，太有体会了。我在旁边补充说，这都不算啥，之前我坐朋友的车外出游玩，结果下车关门时把人家的汽车把手拽掉了，还有一次到一个地方洗手，一碰开关就把水龙头扭了下来……把师姐们乐的不行。我后来和安护师姐说这次和她和安住师姐还有正明同朋相处，特自在。虽然这十来年在福州遇到的人都特别好，相处也很愉快，但南方人和北方人的一些差异不是用语言就可以表达出来的。嫁给了南方人组建了家庭，这些年我已经细腻了很多，但还是老被说“太粗”。好辛苦啦！和师姐们在一块太快乐啦，虎一点，身心通畅！

6号安住师姐要1点多离开，在供斋快开始前，净丽师姐拿着装得满当当的几盒饭菜送到了跪坐在佛前的安住师姐面前。刚好我回头看到了师姐那惊喜的面庞，我也很高兴。

在安住师姐走在回家路上的6号下午，法座快结束时，安护师姐举起手表达心得。师姐说她是来寻找佛心的，这次从香港同朋从安住师姐那里看到了佛心。听到这一句的时候，我还小小的惊讶了一下。因为安住师姐也是来寻佛心的，她不知道的是，自己也成了佛心流动的一环。在不知道的当下，也就是蒙光师所讲的“在佛的救度中忘我”，多好啊！

老师说“我们当成为法流延续中的一滴，同呼吸，共命运。”在师姐身上，我也看到了，就这么自自然然，活泼泼的。

住在道场的几日，估计是气候原因我的嘴唇干燥裂了口，便问是医生的安护师姐有没有方法。师姐先是说缺了某种元素会导致这样，过后又拿了药膏给我涂，师姐拿出药膏的时候还说：“挺不好意思的，我以为这个药膏没什么用，所以就拿了一支快用完的。”药膏确实不多，挤得只剩下管口的一点点，但对治我的嘴唇那药量是足够了。疗效实在好，涂了一次就见效，后两日我能自然地咧开嘴说话与哈哈笑都是靠这只药膏。这也是来自安护师姐的佛心。

看到这药膏，想起那句谚语：“一茎草，一滴露。”再不起眼的一茎小草，天地也会有一滴露水来滋养它。每一样事物，即使是再不起眼的存在，其中都浸透了众生的劳动与时间，有天地的造化，自己有否以顶戴的心来受用呢？师姐将那药膏送给了我，我会好好用尽它，使它的价值体现完全。

安护师姐在法座中分享心得的时候，蒙光师说师姐这次的面相变了。我也有同感，法座结束，正明同朋也说了同样的感觉。后来和师姐法谈时，问我她的面相变了没？我说变了，记得去年八月和前几天看到师姐闻法时，因认真而表现得眉头紧皱，努着嘴巴。今天再看，眉头展开，面容柔和了很多。结果师姐微微笑着说：“我知道是什么时候变的。是今天早上4点变的。”我好惊讶，这还能记得时间？随后师姐慢慢道来。

师姐凌晨醒来看了时间，之后静静地躺着回想这几日与安住师姐的交往和法座内容。这两位师姐在白天法座前后会牵手在外散步，大致同龄，有很多共同语言也有不少苦恼，更关键的是都是为法而来，便自然会法谈，常常是边法谈边流泪，边合掌念南无阿弥陀佛。刚刚到道场的的3号当晚在外散步，师姐们谈到了“什么是佛心”，安护师姐当时还不知道什么是佛心，主要是安住师姐在分享她感受到的佛心……想到这，安护师姐心中突然涌出一股暖流“啊！好感动！好温暖！突然感受到了自己是阿弥陀佛可爱的孩子！这是真的！”因为在这之前，安护师姐先是对自己的相貌不满意，同时很在意别人对自己的看法。在苦恼与纠结中拧巴的做着事说着话，显出自认为别人会喜欢的表情，以此来迎合别人。以前也有人和师姐说过“不要在意别人的看法啦，做自己做自己就可以了”，但那样的安慰很无力。而那一刻，真的感受到弥陀慈亲慈爱的看着自己，当下心开意解，身心放松，面容舒展。开始“就这样地”做真实的自己，不拧巴，不做作。凡事尽力而为，在乎佛的眼光，不在乎世间迷执之人的看法。

听师姐说罢，随喜赞叹。这次的师姐与上次大不同的不单是面相，还有言语。上次八月法座期间师姐和我和其他同朋谈过曾经在某某共学团体中勤奋学习，达到了讲师水准的事。这一次师姐的话语中只有当下的心得和发现。内心有什么，都会以身口意显现出来。这次师姐在寻找佛心的路上，已然在佛心中。

关于“我是阿弥陀佛的独子”我也有感受，忘记之前的哪一天，有和师姐一样心开意解的感受。我有名闻心和胜他心，既胜骄又败馁，所以曾经也过着心中起起伏伏的日子。在某一天感受到佛光照我，佛眼看我的时候，突然觉得一切比较没什么意思了，他人的眼光也不重要了。尽力做好分内事，做阿弥陀佛的乖孩子就好。从那以后，眼界更宽，能接受的事情越来越多了，不会像以前那样小肚鸡肠。还有一次，照了镜子发现自己皮肤变差，变丑了。我是那种从不用护肤品的人，素面朝天就出门，同时又希望自己美美的，但也不注意早睡。就这样奇奇怪怪的过生活。听到我面对皮肤的情况在哀叹的时候，闻濬说：“难道你要以色示人？”是哟～“以色示人者，色衰而爱驰，爱弛则恩绝”。我对男女之欲倒兴趣不大，只是想着得体一些就好。被同朋一提醒，我立刻回应：“不，要以德示人。”而世间道德也是从佛德而来，不如把哀叹容颜易老的时间拿去好好读佛书吧。随时有善同朋提醒。真好。

昨日和母亲视频时，分享了安护师姐眉头舒展的故事。因母亲关注身体方面的健康更多一些，近期也在跟着一位经络穴位理疗师的直播课学习。所以，关于眉头母亲的想法第一时间是在经络那边，没有通过按摩使气血充足则经络不通无力，眉头会皱。既然这样，就从更核心的角度为母亲分析。心主身之血脉，心脏不好则血不足，无论身体哪里不适，强壮心脏是第一步，再就是脾胃小肠等。而心脏的“心”和心灵的“心”是同一个字，看这两者有没关系？身心和谐，可是一体呀～

继续回到和师姐的法谈。后面谈到了有同朋觉得佛法太难，如果要学的话，要先从家庭教育学习起，这样一步步落地实践比较好。我当时就表示如果没有佛法为指引，终究会走错路。心里还是有反应的，因为前段时间和母亲这有一样的对话。

之前定下了和母亲共学视频号中法座录像的计划，一开始母亲听完会用语音复述几句师教出来，后来又发了一条视频过去后，母亲说：“有点难，我觉得应该多学习育儿教育呀，家庭教育呀等方面的知识，更贴切生活。”我很感激母亲为将来当外婆做准备，同时觉得很遗憾。因为说到心里去，觉得难是不学习的借口。更多的是，作为女儿的不孝，暂时还没有办法引导至亲学习佛法，我已经学佛这么多年，却因距离和老家的亲人一年只能见一两次面，很多东西不在当面就不好交流。或者说即使在当面，又在适应时差和身体情况上打转，安处交流的时间并不多。我回应母亲：没关系的，育儿方面的事随时和我交流就好。将来到我这边，无论是最初的喂养还是孩子大点的身心养育，身边会有很多资源愿意帮助我们。而最关键的是“观念”。从高处着眼，低处着手。现在跟着老师学习佛法正是从高处的时候，我将来一样带孩子学这些。实际的操作是从心里的观念来的，观念正了，一切都正了。同一个视频可以反复看，不怕难，听着听着就明白了。

如今会给母亲发一些生活化的对话，和有具体实例的法座片段。逐渐引导，与佛法结缘。

这一世能做亲人，是多么难得的缘分。因为爱家人，希望至亲是无量寿，这只能从无量寿无量光的佛德而来。真心希望，身边人都可以听闻正法，追寻不朽的价值。

闻君：这是闻法心得第二篇，主要是和安住师姐与安护师姐的交往。四千多字，好激动。

八月的那次闻法，我的身体情况不太好，之后沉寂了一段时间。可能是憋了太久，这一次有好多话想说。

正在准备第三篇，趁着感受还新鲜的时候及时记录，不然懒病一障，什么都没了。

蒙光：非常好。同朋們對聞法的態度，自然在轉化。

這次的心得，有不少驚喜。

聞君同朋的我還沒來得及看，剛纔將德歸同朋的心得做了修訂補充已經發出來了，大家也抓緊時間看。

請同朋不要將同朋的心得只當成自己的水平來看待，就如昨天安護同朋說的，雖然是自己寫的，卻不是自己能寫出來的。我補充說，是如來握著我們的手寫出的真實。這次德歸同朋的心得，我同樣做了相當程度的修訂和補充。當同朋看到自己寫的文字，與老師發出的文字中的異同時，就是很重要、很切身的指導和學習。而大家看到其他同朋的分享，當知是法通過同朋的因緣在向我顯現、流動。

安住：白色白光黄色黄光青色青光在佛心中做真实的自己否则自己的生命无处安放阿弥陀佛真好！

正明：南无阿弥陀佛每一个众生，都是南无阿弥陀佛名册中的一页，因为每一个众生，都是阿弥陀佛慈母怀中的孩子。恩海无量，师恩难报，御同朋们好尊贵。

信慧：南无阿弥陀佛

惭愧，每天虽也在相续学佛，却终究是跟烦恼和欲望打交道更多。刚刚脑子里冒出来自言自语：

不想犯错却不断犯错，就是这样的业障深重。

过了一会儿又忽然意识到：

这么不爱学佛、习惯跟烦恼和欲望打交道的自己，在日复一日的水深火热之中，却也未曾间断过和慈亲的关联，一直被慈亲和师教的光明照育着。

由此想到，就是在这样的“想却不能”与“不想却能”中，存续着难得的此身。自身的烦恼和欲求在广阔无垠的法界中微不足道，应是「善惡想信皆全拋仰之天空明月光皎皎。」

蒙光：

——這樣的體會，是有在生活中實踐而嘗到佛法味的表達。

蒙光：轉與安住同朋的法談，也是再次向同朋們說明：並非講淨土的就是宗學的善知識。其他宗派我們不去討論，但真宗的教相，不是沒有得到過師教傳承的人，通過道聽途說和想象就能建立的。

有些人知道真宗，卻只想找點資料，沾點光、偷點手藝的，這種心態永遠無法成就。

有些人則是自己當師父、或者領衆久了，自以爲高明，低不下頭，就只能讓業力來給他們上無常和因果的大課。我對此類人沒有什麽同情。

因爲我在二十年前遇到老師的時候，也是低不下頭的。自以爲信心決定，也算是佛教圈裏的名人。但因爲反省自己，總覺有不安；聽聞師教，常被真理的光照亮、被如來的慈悲溫暖，被老師的人格打動，多少次雖欲離而不可得。

曾在老師座下聞法的人大概都有些印象，老師身邊，除了＊＊師之外，發心照顧的同朋換了一撥又一撥，爲什麽？因爲沒有人能受得了＊＊師的氣。不是親歷過的人，不知其中的滋味。要得到真理，大概就是要付出代價吧？這也是娑婆相對界的一種常態。這麽多年，始終沒有離開，被＊＊師百般刁難甚至羞辱都不肯放棄的，大概只有我一個吧！我這麽心高氣傲、有些小聰明、有點好名聲的人，如果當初不曾遇到老師，現在大概早已是民間佛教一方的山寨首領了，不知會獵穫多少的名聞利養，又不知要誤導多少人下地獄？直到今天都是憍慢弊惡、罪業深重的自己，唯一的好處，只是願意向真理低頭。就這一條，就能被恩師的人格和教法所攝受。一旦認定老師是真人，真宗是真實，就決不爲世間的種種身心上的困苦、人事上的挫辱所遮障，要從老師這裏取到真經才肯罷休。

現在大家福薄，沒有恩師這樣的大德來教化，但是，像我這樣的學生，好像也看不到了。尤其在當代漢地的佛教，山寨版的大師、高僧到處都是，但是不學無術的信衆更多，所以正是這樣騙子和傻子的組合，才有今日漢地佛教的龐大市場和信仰亂象。