如来的存在_淨土真宗法雷學派

原创理惠同朋 2009/10/31

理惠同朋：

我的娘家没有佛堂，也没有墳墓，所以従小時候起，我没有在佛前合掌拜佛的習慣，也没有到寺院聴佛法過。

在我出生的地方，一般来説一個部落会有一座寺院，不像神戸一様有許多各宗派的寺院，所以没有選寺院的事，若没有特別的原因，在自己所在地方的寺院自然会是自己的菩提寺（自己死後放骨灰的寺）。

我住的地方的寺院是臨済宗的寺院。没有毎月的法座，在寺裏也没有佛法可聴，一直都是開著門的大殿没有一個人影，因此也很少看到僧人。偶而和朋友遊玩時，会跑到寺裏面去，但是総是小心翼翼地避過大殿，都想：「這裏面不可以随便進去，進去的話会被罵」，所以没玩多久就趕快離開寺了。

只有一次進了大殿，讀小学的時候有法事，在木魚冬冬作響中，有機会正式地看到大殿的内部，内陣非常暗，令人産生恐懼，因為如此，與寺院的距離越来越遠。

在這様的環境下長大的我，和寺院不親，和讀経、聞法的縁亦薄的我，来到光瑞寺，毎個月有讀経会、法座，対我而言，眞是摩訶不可思議的事。先是想不明白為何経（正信偈）是有韻律的？原本以為只是木魚固定冬冬敲響的調子而已的我，看到大家像在唱歌一様地合唱経文時，禁不住稀奇得笑出来了。総覚得「好奇怪」。之後，有半年只是用眼睛跟著看経文，無法唱出声来。

接著是法座。我剛到光瑞寺時，法座的講師一直都是野瀬瑞黙老師。記憶中老師雖然重複講過很多法，但是我一直有著一個疑問，「佛眞的存在嗎」？雖然老師常説：「阿弥陀佛活著」，但是我聴了総是会想：「眞的嗎」？

会懐疑是有原因的，因為站在内陣裏的阿弥陀佛一動也不動，也没講過話，更没有聴過阿弥陀佛的声音，我心知肚明那只不過是偶像而已。因為佛不会在「彼岸会」的法座当講師，在大家的面前説法，用科学也無法証明佛的存在的縁故。我認為人無法相信眼睛看不到的東西，就好像ＵＦＯ一様，宇宙広大或許会有它存在也説不定，但是真的存在否，令人生疑。没看過、没遇過，所以不確定，無法断言「它絶対存在」。因為如此想的縁故，所以当瑞黙老師説「佛活著哦」時，無法馬上相信。因為如此，在佛前誦経時，総是満懐疑惑地想：「佛的存在，這肯定是脆弱的人類発明出来的思想産物，因為一人無法獨存，没有個精神依靠会受不了。一定是脆弱的人性発明出来的思想！可能是那様的思想促使人做出向佛像合掌、礼拝、念佛、祈願等的行為（偶像崇拝），若是這様，佛実際上是不存在的吧」。

這様否定「佛的存在」的想法，幾乎在課誦時都会在脳海打転，可是不知従何時開始，当我這様想時眼涙就会掉下来，不知為何突然悲従心起而落涙。否定佛的存在時就会生起的悲哀的感覚。不思議的是，不知従何時起，否定的想法一冒出来時，悲哀的心情就会跟著出現。因為一思考這個問題，自己就会感到很難受，所以就避著不去想（否定佛）這件事。

如来似有…似無…。

在似有似無中，時間流逝，来到寺裏已有一年三個月。有一天，一直困擾我的「佛的実在」的問題得到証明了。那是在台湾時發生的事。

在台湾的石洞温泉裏

四面漂来硫黄的味道。陡峭的山岩逼近眼前，山景令人置身於水墨画中。

2001年一月，我在台湾。為治療越来越厳重的皮膚病，今天来到神秘之境的石洞温泉。当時正好遇到農暦年，好多人到此渡假。不分大人、小孩，大家放鬆心情地在大浴場裏嬉戯。聴説在台湾是穿泳衣泡温泉的，只有我現在在的這区，有個人池，可以不必受穿泳衣的限制。個人池約有六七間，空間不大，裏面有浴缸，是用石頭砌成的，裏面又暗又窄。我和一位呉師姐泡一間，呉師姐譲我先洗。感覚水温有点熱，但是為了治療，老的角質能剥落，我譲自己泡水泡到只剩頭部，然後等呉師姐進来泡。除了背部外，我都狠狠地搓洗了一番。

泡了好一会了，還看不到呉師姐進来洗，所以我出声叫了在隔壁的隔壁的瑞覚法師。但是大家玩水的声音和浴室裏的回音似把我的声音給淹没了，法師好像没聴到我的叫声。

因為水太熱了，我覚得好難受，趕快爬出水面，雖然感覚身体有点東倒西歪地，仍迅速地穿上衣服到外面。一接触到外辺的空気，感到人非常不舒服，頭暈的想要昏倒。突然無法站立，趕快坐倒在身旁的藤椅上。想起以前上班搭電車時，一感覚自己想要暈倒時，就会做深呼吸，重複地做腹式呼吸後，人就会恢復正常。因此，馬上做了幾次深呼吸，但是我發現自己連呼吸都困難，眼睛也無法張開，只是低著頭閉目，重複地做深呼吸。我聴到瑞覚法師来到身旁叫著我，起初還可回答幾句話，然後就連話也説不出来了。背靠著藤椅，不断地重複呼吸，但仍是陥入呼吸困難，只覚得非常非常難受。這時想到得譲大家知道自己的異常状態，因此開始發出好大的声音呼吸。周囲的人似是很吃驚，發現我的異常。

（瑞覚註：現在看理恵同朋写這篇徘徊生死的回憶録，不禁憶起八年前的這件意外，其實理恵同朋写的這些内心的声音，都是刹那間発生的事，是分秒間的事。打従理恵同朋従浴間出来，我們就發現她不対勁，她坐倒藤椅的当時，我們已趕到她的身辺，問她怎麼了，她只是重複説一句「好難受」。然後就發出呼吸困難的粗重呼吸声，令人感到她好像這口気吸入，不知還有下口気否的危険状態）。

自己的周囲越来越多人囲過来，我聴到大家講話的声音，聴声音，我知道誰在自己的哪一辺。因為我坐著，可能有人以為緊的褲頭会障碍我呼吸，不知是誰把我牛仔褲的扣子鬆開了。従七嘴八舌的談話中，我聴到温泉区常有人泡温泉泡得出問題，不知是誰主張像我這様的状況時，要赤脚在草地上走路就会恢復。我一直閉著眼，聴到這様時，眼稍微張開一点点，看到椅子的前面有片草地。看了一下，但是還是非常難受，所以馬上又閉上了眼。

因為我全身無力，無法自己走路，所以有人来扶著我的両脇，把我従藤椅上站起来。我双脚無力地在両人的扶持下，艱難地一歩一歩地走，其間仍是拼命地作深呼吸。如此走了一会，我一辺走一辺想我的牛仔褲的扣子、拉錬被鬆開了，心中直担心著：「這様走路，褲子会不会掉下来呀？如果褲子掉下来，被看到内褲怎麼辦？」。一辺仍是拼命地作深呼吸。

従這個時候起，一辺拼命地作深呼吸，開始想：「怎麼了」，因為若照以前的慣例，早就恢復正常了。不知不覚地開始焦慮起来：「怎麼了、怎麼了」「為何已拼命地作深呼吸，還不好転呢」，我的精神開始有点崩潰。

面対死亡状態

湧之而起的念頭是：「我不可能会死！我還年軽，不可能会死！我没有得可致死亡的病！只是這様，我不可能会死！…」。雖然這麼想，不論我如何努力呼吸，還是無法恢復正常，呼吸困難的状態依然持続著。就在此時，開始想到自己的死：「説不定我会死呀…」。

在以前曾想像過自己死的時候，一定会感到恐怖吧。不知道自己死的話怎麼会辦？到哪裏也不知道？這不知何去何従的心肯定会生起「恐怖」的心情吧？

但是，現在真的面対死亡時、「恐怖」和「害怕」的感情都没有。有的只是「焦慮」，因為無法接受当時自己的状況，只是焦慮、掙扎、痛苦著：「我不可能会死！我不可能会死」。

当我開始覚得呼吸困難一直持続著是不対勁時，我還持著楽観的想法。因為有柯老師在！為了治療皮膚病，我来到台湾，因為我聴説柯老師非常厲害，可治療奇難雑症，所以我下意識覚得「有柯老師在没問題的」。指示要赤脚走在草地上的，一定是柯老師。

走了十幾分，但是状態没有改善，所以我又被帯回椅子上坐。

之後的記憶是空白的。

不知何時，我被帯到房子前面的台階上坐著。聴声音，我知道野瀬老師和瑞覚法師在左右陪著我。此刻，我知道無法靠柯老師了。連柯老師的存在與否也不在心上了。（瑞覚註：理恵同朋這時候，双手手指都已変形弯曲，呼吸断断続続，好像是変了一個人様）。

誰都救不了我！野瀬老師扶著瀕死的我，在説什麼話鼓勵我。

雖然還是非常不舒服，但是有瞬間我感到呼吸変軽鬆了。在那瞬間，我張開眼看了一下，但是因難受的感覚又再襲来，所以又馬上閉眼。我看到周囲有多人，大家都関注著痛苦的我。「我説不定就這様地死了，受到大家如此関懐，死之前要謝謝大家才行」，因此在下個呼吸変軽鬆的瞬間，我叫了大家的名字：「野瀬老師，謝謝」「瑞覚法師，謝謝」「美雪（淳蓮），謝謝」「柯老師，謝謝」…。

在我人生的最後，「我」希望留給大家的印象是：我是個在痛苦的状態中還知道感謝大家的好人。如此想時，在上気不接下気的状態下，我一一向大家謝謝，眼涙不断湧出来。

我躺在屋子裏的床上的様子。臉朝上。有数人囲著我，彼此交談著什麼。我雖閉著眼，但是可知道周遭有幾人囲著。

救我的光明

我的状態没有改善，依然非常難受…。已経不再想誰，也不想什麼，漸漸地対周遭已没有任何感覚…。也不知如此過了多久…？

静寂中，突然聴見野瀬老師説的話：「理恵有理恵的阿弥陀佛在喔」，我清楚聴見這句話！聴見這句話時，我突然感到：「啊…這様啊，我有救了」。

聴見老師的話的那瞬間！「啊..」説時遅那時快，目前変光亮了。因為是在微暗的建築物裏面，閉上眼所感覚到的一直都是暗灰色的。但就在這一刻，眼前出現淡黄色的光輝中發著白色的亮光。

那光明不是像太陽光那様刺人。広大、明亮、無法言喩令人神清気爽充満柔和的光明…給人好温暖的感覚。我的心被那光温柔的包著，一直往上昇去，好像浮在光的広大空間般。那光明一直照著我…。

「原来如此，佛活生生的」，我明白老師説的話了。

当我確信佛真的存在時，眼前一直有光明。

身体所有的痛苦全不見了。焦慮、掙扎、痛苦的自己不見，取而代之的是，従没有感受過的安穏、安堵感，充満了我的心。感受到好大好大的安心…。

「阿弥陀佛会救我，所以我没問題…」這様的安堵感、安心感之外，還感受到幸福的感覚。這様的感覚自然地冒出来。

我向著光明来的方向，不自覚地：「南無阿弥陀佛、南無阿弥陀佛」，除了這句名号外無它。

這不是在痛苦中有所祈求而念的念佛，而是感到很幸福，充満喜悦，不自覚地念佛。

之後没多久，不再痛苦的我能張開眼了。望著天花板，木頭的格子所組成的天花板，周囲没有人。大家好像都在門口。那光明不知何時消失了，再閉上眼，已看不到光，眼前又回到了暗灰色。

突然，感到不適。但是並不是還没有好，只有不舒服一陣子，過不久就舒服了。這種隔不久就發作的不適，就好像潮来潮退般地重複了好幾次。但是已不再因為不適而感到焦慮、掙扎。因為不舒服時，我心裏強烈地念著：「没事了，我一定獲救的」。不知我這痛苦的状態持続了多久，等到我能自己起床，可以自己走路時，已経是用晩餐的時間了。餐廳大家囲著円桌坐。大家都為我的好転高興微笑。雖然身体回復正常了，但是我稍微有点精神恍惚，因為直到剛才為止，我還痛苦的無法張開眼睛，現在却奇跡似的坐在餐廳裏和大家一起用餐，用著会顫抖的手拿筷子夾菜，我有点不敢置信地發呆的望著能做普通的事的自己，看著自己会拿筷子的手，有点不敢相信這是自己的手，不敢相信剛剛還在鬼門関徘徊的自己，現在竟然能坐在這裏和大家一起用餐。一切好像似夢一様。可是那痛苦又是那麼的刻骨銘心..。　

二個疑問

恢復正常後的我，發呆似地回想著那個過程経験。重複地回想之後，覚得有二件不思議的事。一是痛苦的好像随時会死去的我，竟然担心的是「内褲被看到怎麼辦」？在那様的状態下，為何我担心的是這様的小事？随時会死的人，会和我一様担心自己的外観否？一般瀕死的状態的人，応該没有心情去在意自己的外観才是吧？為何我会有那様的心冒出来呢？我把這個疑問告訴瑞覚法師，法師鼓勵我去問老師，所以翌日我鼓起勇気請問了野瀬老師：「老師，昨天在那様痛苦的状態下，為何我還有心情担心「萬一被解開褲頭的褲子下滑，内褲被看到怎麼辦」？明明是瀕死的状態，為何我会去想那様不関緊要的事呢？是不是那還不是真正地遇到死亡呢？」

老師微笑著説：「注意的好，人無論何時都捨不掉「我」，会覚得不好意思也是因為有我的縁故」。

就算是快死了，自己還会去在意別人如何想自己，会担心被看到内褲不好意思、会向大家逐一道謝的也是自己的虚栄心在作祟故。聴了老師的話，我的疑問解開的同時，也才發現我的我執竟是超乎我的想像的深。

晩餐後，為了我好，大家要我早点休息。木頭做的房間裏已舖好了被子，我睡在最中間。可能是担心我吧，和我語言不通的美雪同朋，一直陪在我傍邊。看著高高的天花板，回想今天之前的種種，我發現了一件事実，這件事給我衝撃非常大，想著想著，突然眼涙不断湧出来。因為看我不停的流涙，無法和我溝通的美雪同朋有点緊張，馬上去找了瑞覚法師来。我説明了不是因為身体不適在流涙，大家才安心。我鼓起勇気請問了老師，這対我衝撃很大的第二個問題：「老師，我在痛苦的快死的時候，心理頭誰的事也没有想到，包括我深愛的老公和我的母親，在那様的状況下，我居然完全没有想到他們，這是為什麼呢？」

我対没有向家人求救的自己感到不思議，特別是没有想到媽媽，譲我覚得好意外。生我、育我的媽媽。到現在也深切地関心我、担心我的身体的媽媽，在我瀕臨死亡的時候，我居然没有想到媽媽，這是為什麼呢？我記得老師在講法的時候曾提過，有人在瀕死前会叫媽媽，但是我却没有，這是為什麼呢？

老師聴了我的問題，稍微驚訝了一下，馬上微笑著説：「人的愛情很脆弱喔」。這句話譲我很驚愕！「我的愛情不是真的？」不，我愛我的家人，我的家人也愛我，這是千真萬確的，我們彼此都関懐対方，想著対方。但是老師説那是「表象的愛情」。

我所相信的愛情不是真的愛情…，在我最痛苦難熬的時候，誰都没有想到，這不就是証據了嗎…，真是非常複雑的心境。

人在最後的時候，只有「自己」。這也是「我」的作用。只要活著，被「我」所囚的我。是因為清楚誰也無法救我，所以才不向任何人求救的嗎？

但是，那時候若老公或媽媽在場，我向他們求救的話，他們能救得了我嗎？他們只能担心地看著我痛苦吧。如果那地方有医生和相関的医療器材，我能馬上好起来嗎？

即使有心救対方也無力救度的我們。誰也無法救，只有佛能救「我」。

不是在寺院出生、長大，没有佛縁地活了二十九年的我，来寺一年多，稍微接触到浄土真宗，這様的我…，即使是這様的我，阿弥陀佛都救。

不是只有特別的人才被救，阿弥陀佛誰都会救。

唯信阿弥陀佛一定会救我，這様，自然地「南無阿弥陀佛」会従口中出来。

如此一定被救。

2009/10/31

瑞覚注：這篇文章是這次到日本化縁時，理恵同朋托我帯回来的。她要我向老師道歉，因為老師要她把那次的経験整理後写出来，雖有承諾，但是她一直没有做。直到老師生病，再不交差的話，就没有機会了。所以她在事隔八年後，把記得的写下来了。経她同意，我訳成中文，和大家分享。

這件事情發生時，我在傍目睹，現在重看，当時的情景浮現眼前。用文字表達好像有時間差距，其實自她發作到結束，前後約一個小時，但是対当事人来説有隔世之久。

這次我到日本時，在光瑞寺住了一個晩上，理恵同朋同我説，写完這篇文章後，她才想起来，原来在她聴見老師説「理恵有理恵的阿弥陀佛在喔」這句話時，老師已重複対她説過好幾次，只是她都没「聴見」。但在那瞬間，她聴見老師説的話了，這令她感到不思議。現在她才知道老師是真人，但是老師已不在日本。人真是阿呆，看似在聴，其實都没有如實聴見，我執把佛的好意都拒絶了。

她同我説，原来阿弥陀佛的佛光一直照著自己，只是自己不知道。不止自己，其實大家都被阿弥陀佛的佛光照著，只是大家不知道而已。我説是的，若没有遇到善知識，人不会知道自己就在弥陀的懐抱裏。是老師的徳光，我們才能「聴聞到」弥陀的呼喚声，所以遇老師非常重要。